MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

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Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

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Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Foda-se que gaja feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, não és o meu tipo...

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MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e estás com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e húmidos.
CAUSA: estás a segurar o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gira o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e húmidos.
CAUSA: fizeste uma mijinha.
SOLUÇÃO: Vái-te secar no wc mais próximo.

SINTOMA: A parede á tua frente está cheia de luzes.
CAUSA: caiste de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloca o teu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: estás a olhar para o chão através do fundo do teu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compra outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está a mover-se.
CAUSA: estás sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunta se te estão a levar para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunta ao garçom o endereço da tua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante cor de rosa.
CAUSA: bebeste muitíssimo.
SOLUÇÃO: Pede ao elefante que te leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: estás a olhar para um espelho que se move como água.
CAUSA:Estás para vomitar numa sanita.
SOLUÇÃO: Enfia o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Estás com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixa de ser palhaço.

SINTOMA: A discoteca move-se muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Estás numa ambulância.
SOLUÇÃO: Não te movas. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da discoteca cega-te os olhos.
CAUSA: Estás na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tenta encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: O teu amigo não liga para o que falas.
CAUSA: Estás a falar com uma caixa de correio.
SOLUÇÃO: Procura o teu amigo para te levar para casa.

SINTOMA: O teu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Estás a falar com o cão do vizinho
SOLUÇÃO: Pede pra ele te dizer onde é a tua casa.

Por uma vez a astrologia de uma forma divertida

CARNEIRO:

É entusiasta e energético, por isso só faz é merda.
Leva tudo à frente até bater com os cornos na parede.
E depois chora porque é um maricas de merda.
Gostam de desporto mas têm mau perder como o caralho.

TOURO:

Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são invejosos e teimosos como os cornos que têm na cabeça
(mas no verdadeiro sentido da palavra, porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no sexo).
Comem que nem umas bestas e de boca aberta.

GÉMEOS:

Falam como o caralho mas não dão uma para a caixa.
Babam-se e deitam perdigotos para cima de quem falam.
São uns filhos da puta que só pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar...
sim os gémeos papam tudo o que lhes aparece à frente, desde o padre da paróquia à velhinha com Alzheimer.

CARANGUEJO:

São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos.
Sempre com cara de parvos são muitas vezes apanhados a masturbar-se em gabinetes de prova de roupas porque não arranjam ninguém que lhes queira tirar os 3.
Vestem-se mal porque mesmo aos 40 são as mães que lhes escolhem a roupa.

LEÃO:

Altivo e normalmente muito bonito, o que faz com que seja arrogante e petulante...mas tão petulante que só dá vontade de lhe arrebentar a tromba à chapada.
Têm a mania que são bons mas são uma merda cagada porque têm muitas vezes hemorróidas o que lhes impede de fazer sexo anal (que adoram).Usam muitas vezes o cabelo estilo emigrante.

VIRGEM:

Organizado e metódico, tem a mania de guardar os preservativos usados para não esquecer de quantas já deu.
É apanhado muitas vezes nas dunas a masturbar-se com revistas da Mónica e do Cebolinha..
Tem pavor de sexo oral pois receia engasgar-se.

BALANÇA:

Com ar simpático mas completamente desequilibrado. Tem ar de louco.
Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha.
Gosta de arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de sanitas... portanto é mesmo um burgesso... uma besta quadrada.
Tem muitas vezes apenas um testículo.

ESCORPIÃO:

É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha.
Geralmente falta-lhe o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o dedo no cu e a cheirar.
Costuma ter doenças venéreas porque prefere enfiar o preservativo nos pés enquanto faz sexo.
É pálido e tem sempre aspecto cadavérico.

SAGITÁRIO:

Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se
despir em público com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas.
O seu vocabulário é limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto.
É bastante peludo e tem o hábito de fazer tranças nos pintelhos.

CAPRICÓRNIO:

Inteligente mas tem a mania que é mais que os outros. Por esta razão é muitas vezes espancado e violado.
Gosta de gritar durante o sexo e de morder as bordas do cu do/da parceiro/a.
É alcoólico e costuma ter sempre a casa que mete nojo.

AQUÁRIO:

É um visionário. Mas não vê muito mais além que a ponta do seu nariz pois é muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3.
É um azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência.
O seu aspecto porco e sujo faz com que tenha poucos amigos.

PEIXES:

É amável... mas só quando lhe convém.
É interesseiro mas sofre de consciência pesada.
Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com o cabelo oleoso.
Gosta de ser maltratado(a) e abusado(a).
Aprecia chuva dourada e spanking

A Oportunidade é de Ouro

Eu quero a Natália...

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras.Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e queela não faria nenhum desconto pela fidelização.O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o levapara o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote entrega odinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta aovelhinho:- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? '- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'

* Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.(Albert Einstein)

120 segundos de pura dor

macaco maluco....ou com vontade de morrer!

atletas que quase foram aos jogos olimpicos

testemunhos do best

apanhados da tv

grandes frases jornalisticas

comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque :

"os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês..."

(em directo do além...)

relato de futebol:

"chega agora a informação...

o jogador que há pouco saiu lesionado sofreu uma

fractura craniana no joelho."

(mais uma estreia na medicina...)

rádio voz de Arganil:

"quatro hectares de trigo queimados.em principio trata-se de um incêndio..."

(em princípio...mas pode ser uma inundação)

jornalista da RTP:

"é trágico!

está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"

(trata-se de uma nova variedade de árvores...)

rodapé do telejornal da SIC:

"o assassino matou 30 mortos"

(era para ter a certeza que estavam bem mortos...)

jornalista da TVI:

"foi assassinado mas não se sabe se está morto."

(era melhor pedir ajuda ao assassino dos 30 mortos...)

jornal TVI,Manuela Moura Guedes:

"um morreu e o outro está morto."

(no comments...)

jornalista da TVI:

"as chamas estavam a arder!"

(fantástico!...)

jornalista da TVI:

"estão zero graus negativos."

(ok...)

Novas tecnologias

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.

O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:

- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem,aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... Havia necessidade disso?

- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...

- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! PORFAVOR, TENTE DE NOVO!

Rapto - Assembleia da República (Urgente)‏

URGENTE


Precisamos da sua ajuda!!!

Um Grupo armado auto-denominado ' Mensageiros de A-Ka ' raptou esta manhã um grupo de deputados que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente que às 11 horas não estavam lá muitos).

Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.

Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.

Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!

Conseguimos até agora:

- 1.580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
- 1.320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
- 3.125 litros de gasóleo
- 2.175 de gasóleo agrícola
- 578 caixas de fosforos
- 321 isqueiros

Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.

Aceitam-se tambem botijas de gás.

Se você apagar esta mensagem, é porque não tem coração...Por favor, leia e ajude...

PORTUGAL PRECISA DE SI !!!

O ponto G‏

carta de uma mãe para o filho

Querido filho Manoel Joaquim:



Escrevo-te estas linhas para que saibas que a mãe está viva. Vou escrever bem devagar,
pois sei que não consegues ler depressa.


Caso estejas sem tempo para escrever à mãe, manda-me uma carta dizendo que quando
estiveres mais tranquilo vais mandar notícias.


Temos agora uma máquina de lavar roupa.
Mas não trabalha muito bem. Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi.
Vais ver que esta marca Hydra não é das melhores.


Tua irmã Maria está grávida.
Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos dizer-te
se vais ser tio ou tia.


Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele.
É o responsável pelo corte da relva no cemitério.


Quem anda sumido é o teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.


Lembras-te do tio Joaquim? Então... afogou-se o mês passado num depósito de vinho.
Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles.


O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio.


Os engarrafadores de refrigerante daqui finalmente tiveram a grande ideia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui". Facilitou-nos muito a vida.
Espero que os daí façam a mesma coisa.


Caso esteja difícil para ti, a mãe manda-te algumas garrafas.



Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Na semana passada fechou o carro com as chaves dentro.
Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos
de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.


Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só choveu duas vezes.
Na primeira vez choveu durante 3 dias e na segunda vez choveu durante 4 dias.


Esta carta mando-a através do Gabriel, que vai amanhã para aí.
A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?


Lembrei-me de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas
escrever-me… Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa, mas levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.


Se encontrares a Teresa, dá-lhe "um olá" da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.


Adeus.
Tua mãe que te ama.
Fátima Manoela da Alcova


P.S.: Ia mandar-te 2.000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope.

TIREM-ME DESTE FILME... EM QUE PAÍS É QUE EU ESTOU???!!!!!

Equivalência Escolar ao 9º Ano
A decadência total !!


Inacreditável!!
Na ânsia louca de mostrar ao mundo que conseguiu transformar um país de analfabetos num país de letrados, eis o que Sócrates está a fazer a Portugal. Curso de equivalência ao 9º Ano de Escolaridade como 'Jogador(a) de Futebol' Qual Matemáticas, qual quê? Ciências e Línguas?! Bora lá mas é mandar uns bicos na bola, que a seguir é completar equivalência ao 12º Ano como degustador de cerveja...Sem palavras...

A minha primeira contribuição para o Blog da Treta.

Aqui está uma maneira de ver porno em familia!!

Silentvoice

Do Arquivo Nacional da Torre do Tombo

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO·

(Autos arquivados na Torre do Tombo, Armário 5, Maço7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e
dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas
públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os
quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi
arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido
com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e
trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove
comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve
vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um
filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de
quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total:
duzentos e noventa e nove filhos, sendo duzentos e catorze do sexo
feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e
três mulheres".

[agora vem o melhor:]

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade
aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela
região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo, e guardar no Real Arquivo
esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

E esta, hein?

Vejamos como mudaram os tempos, e...

Situação: O fim das férias.

Ano 1978:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana
puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia
seguinte vai-se trabalhar.

Ano 2008:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam
as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e
caganeira.



Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.

Ano 1978:
Não se passa nada.

Ano 2008:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.



Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim
que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer
uma fisga.

Ano 1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a
sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2008:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro
para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta
da escola.



Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e
acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2008:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar,
O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste
em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal,
mesmo debaixo de chuva.



Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os
colegas.

Ano 1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca
de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não
interrompe mais.

Ano 2008:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime
parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno
incapacitado.



Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um
cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

Ano 1978:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à
universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2008:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura
paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua
irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís
começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante
meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.



Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A
sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria
abraça-o para o consolar.

Ano 1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2008:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em
terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por
trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia
de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de
um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e
do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de
propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.



Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter
chamado 'chocolate' ao outro.

Ano 1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.
Amanhã são colegas.

Ano 2008:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma
grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a
averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens
problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a
respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.



Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.

Ano 1978:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao
chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'

Ano 2008:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te
desculpa e compra-te uma Playstation 3.

CUIDADO!! Eles também votam!!

PORTUGUESES ... SERÃO MESMO COMO OS OUTROS ?!!

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso : "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".


O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso : "Frigorífico à venda por 50,00 €"

No dia seguinte, tinha sido roubado !

Cuidado ! Este tipo de gente vota !

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Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.

A agente perguntou: "O sol nasce no Norte ?"

Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece, ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".

Ela também vota !

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Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi : "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."

Ele então perguntou : "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada ?"

Para acabar logo com o assunto, respondi : "Horário do Brasil."

Ele vota !

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Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para o litoral.

Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."

Ela também vota !

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A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, no caso de ficar presa nele. Mas guarda a ferramenta no porta-bagagens !

A minha cunhada também vota !

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Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.

O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20% ...

Ele também vota !

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Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz, ligada a um brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse : "Será que a corrente não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira a cabeça ?"

Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.

O meu amigo também vota !

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Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido.

Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me uma coisa, perguntou ela ... o seu avião já chegou ?"

Ela também vota !

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Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.

Ele pensou algum tempo, e respondeu : "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."

Isso mesmo, ele também vota !

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... ** Agora já sabem QUEM elege os políticos ** !...

bloopers gato fedorento

TESOURINHOS DEPRIMENTES

Mulheres VS Máquinas

E quando tudo pagar impostos? Um futuro longinquo... ou não!

ditado chinês (moderno)

se a muralha da China pegasse fogo seria a maior firewall do mundo!.....

Liderança e Gestão - Cinco lições de ouro‏

Lição No.1 - Gestão do Conhecimento

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Zé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Zé diz:
- Dou-lhe 800 € se deixar cair essa toalha.
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa cair a toalha e fica nua. Zé, então, entrega-lhe os 800 € prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com a sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Zé, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Óptimo! Deu-te os 800 € que me estava a dever?

Moral da história:

Se compartilhares informações a tempo, podes evitar exposições desnecessárias!!!



Lição No.2 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:
- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
Puf! E lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!
Puf e lá se foi.
- Agora você - diz o génio para o gerente.
- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.

Moral da História:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.



Lição Nº 3 - Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, por que não?
O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:

Para ficares sentado sem fazeres nada, deves estar sentado bem no alto .



Lição Nº 4 - Motivação

Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva.
Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.

Moral da História:

Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.



Lição Nº 5 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.
O fazendeiro responde:
- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !

Moral da História:

É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.

Fixa de inscrissãue

ps:eu até sou portista não devia estar a por aqui esta porra mas...
para ver melhor a imagem clica sobre ela

Marido e mulher

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas.

Voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até ao pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.

Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.

A esposa, já acesa, diz-lhe carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?

Ele resmungando: - Já encontrei o comando.

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais
parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa
como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente,
aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as
barras da jaula.

- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens
não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.

E Marcos diz-lhe:

- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.

A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila
ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe:

- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o
traseiro só para ver o que se passa!

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado,
abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

- Marcos, que faço? Ajuda-me!

E Marcos diz-lhe:

- Agora, explica ao gorila transtornado:

Que não tens vontade...

Que te dói a cabeça...

Que estás cansada...

Que estás com dor de garganta...

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que estás deprimida...

Que estás nos teus dias difíceis...

Que estás na tua semana complicada...

Que só queres que te abrace...

Que estás muito tensa...

Que tens que levantar-te muito cedo...

Que hoje te levantaste muito cedo...

Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...

Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...

Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...

Que estás com vontade de ver TV...

Que não queres perder a novela...

Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...

A ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!

Uma Confissão...

O padre estava a atender no confessionário, quando lhe deu uma
Daquelas inadiáveis vontades de ir à Casa de banho. Como as confissões
não podiam ser interrompidas, chamou uma freira que passava por Ali
Para o substituir por alguns intantes. Deixou-lhe uma lista dos
Principais pecados e respectivas penitências.



A freira, muito solicita, concordou.

A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que confessou logo:


- Padre eu pequei.

A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o teu pecado, filho?


A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...

A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre
Dar o cu. Sem saber que penitência deveria Dar, pediu licença e saiu à
Procura do padre. No caminho, encontrou o sacristão e perguntou-lhe:
- Diz-me, o que é que o padre dá para quem dá o cu?



O sacristão respondeu:
- Ele a mim dá-me um pastel de nata e uma coca-cola...

Na entrada do predio

ps:para ver melhor a imagem clica na mesma

o apertão

Noite escura,... uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino
passar.
Pé ante pé, algo receosa mas cheia de coragem ela aproxima-se dele por
trás,
com cuidado e, zás!... agarra-lhe os testículos e pergunta:

QUEM É VOCÊ?...

Como resposta apenas o silêncio!

Então ela aperta com mais força ainda.

QUEM ÉÉÉÉ VOCÊÊÊ?...

Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do
escroto escapando por entre os dedos, volta a perguntar:

QUEM ... É VOCÊÊÊÊÊ?... PORRA!...

Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:

PAAAAAAAUUUULIIIIINHO!...

PAULINHO?... QUE PAULINHO?...

E ele responde:


O... O... O... O ... MUUUUUUDO!...


Obs.: Na verdade, ele há coisas que até fazem falar um mudo ...

Cunhas

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4.000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3.000!...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700euros???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês, dominar Informática e ainda por cima tem que ir a Concurso Público.

A complexidade do Papel Higiénico!!!

(C/ perfume) (S/ perfume) (Sensitive c/ vitamina E)

Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.

Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:

«alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!

Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu com uma pétala de rosa?

Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro! Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.

Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas»,que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo coisa de maricas!