MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

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Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

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Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Foda-se que gaja feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, não és o meu tipo...

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MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e estás com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e húmidos.
CAUSA: estás a segurar o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gira o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e húmidos.
CAUSA: fizeste uma mijinha.
SOLUÇÃO: Vái-te secar no wc mais próximo.

SINTOMA: A parede á tua frente está cheia de luzes.
CAUSA: caiste de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloca o teu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: estás a olhar para o chão através do fundo do teu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compra outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está a mover-se.
CAUSA: estás sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunta se te estão a levar para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunta ao garçom o endereço da tua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante cor de rosa.
CAUSA: bebeste muitíssimo.
SOLUÇÃO: Pede ao elefante que te leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: estás a olhar para um espelho que se move como água.
CAUSA:Estás para vomitar numa sanita.
SOLUÇÃO: Enfia o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Estás com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixa de ser palhaço.

SINTOMA: A discoteca move-se muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Estás numa ambulância.
SOLUÇÃO: Não te movas. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da discoteca cega-te os olhos.
CAUSA: Estás na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tenta encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: O teu amigo não liga para o que falas.
CAUSA: Estás a falar com uma caixa de correio.
SOLUÇÃO: Procura o teu amigo para te levar para casa.

SINTOMA: O teu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Estás a falar com o cão do vizinho
SOLUÇÃO: Pede pra ele te dizer onde é a tua casa.

Cuecas "J-Ware"

Chama-se "J-Ware" as cuecas do novo século e foram inventadas por Japoneses.
O que são as J-Ware? Trata-se de umas cuecas que podem ser usadas durante uma semana, sem serem trocadas nem lavadas.

De acordo com os inventores destas cuecas,elas matam bactérias, absorvem água e secam rapidamente, o que elimina odores corporais desagradáveis.

As cuecas do futuro podem vir a fazer parte do vestuário dos astronautas, que assim passariam a levar menos roupa para as estações espaciais.

Parece no entanto, que o mercado deste artigo se vai alargar...aos que não gostam de H2O e da boa e velha barra de sabão azul.

Fonte:aeiou.expresso.pt

O filme da Treta (Homenagem) Força António Feio!!!!!!!!

Por uma vez a astrologia de uma forma divertida

CARNEIRO:

É entusiasta e energético, por isso só faz é merda.
Leva tudo à frente até bater com os cornos na parede.
E depois chora porque é um maricas de merda.
Gostam de desporto mas têm mau perder como o caralho.

TOURO:

Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são invejosos e teimosos como os cornos que têm na cabeça
(mas no verdadeiro sentido da palavra, porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no sexo).
Comem que nem umas bestas e de boca aberta.

GÉMEOS:

Falam como o caralho mas não dão uma para a caixa.
Babam-se e deitam perdigotos para cima de quem falam.
São uns filhos da puta que só pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar...
sim os gémeos papam tudo o que lhes aparece à frente, desde o padre da paróquia à velhinha com Alzheimer.

CARANGUEJO:

São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos.
Sempre com cara de parvos são muitas vezes apanhados a masturbar-se em gabinetes de prova de roupas porque não arranjam ninguém que lhes queira tirar os 3.
Vestem-se mal porque mesmo aos 40 são as mães que lhes escolhem a roupa.

LEÃO:

Altivo e normalmente muito bonito, o que faz com que seja arrogante e petulante...mas tão petulante que só dá vontade de lhe arrebentar a tromba à chapada.
Têm a mania que são bons mas são uma merda cagada porque têm muitas vezes hemorróidas o que lhes impede de fazer sexo anal (que adoram).Usam muitas vezes o cabelo estilo emigrante.

VIRGEM:

Organizado e metódico, tem a mania de guardar os preservativos usados para não esquecer de quantas já deu.
É apanhado muitas vezes nas dunas a masturbar-se com revistas da Mónica e do Cebolinha..
Tem pavor de sexo oral pois receia engasgar-se.

BALANÇA:

Com ar simpático mas completamente desequilibrado. Tem ar de louco.
Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha.
Gosta de arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de sanitas... portanto é mesmo um burgesso... uma besta quadrada.
Tem muitas vezes apenas um testículo.

ESCORPIÃO:

É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha.
Geralmente falta-lhe o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o dedo no cu e a cheirar.
Costuma ter doenças venéreas porque prefere enfiar o preservativo nos pés enquanto faz sexo.
É pálido e tem sempre aspecto cadavérico.

SAGITÁRIO:

Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se
despir em público com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas.
O seu vocabulário é limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto.
É bastante peludo e tem o hábito de fazer tranças nos pintelhos.

CAPRICÓRNIO:

Inteligente mas tem a mania que é mais que os outros. Por esta razão é muitas vezes espancado e violado.
Gosta de gritar durante o sexo e de morder as bordas do cu do/da parceiro/a.
É alcoólico e costuma ter sempre a casa que mete nojo.

AQUÁRIO:

É um visionário. Mas não vê muito mais além que a ponta do seu nariz pois é muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3.
É um azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência.
O seu aspecto porco e sujo faz com que tenha poucos amigos.

PEIXES:

É amável... mas só quando lhe convém.
É interesseiro mas sofre de consciência pesada.
Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com o cabelo oleoso.
Gosta de ser maltratado(a) e abusado(a).
Aprecia chuva dourada e spanking

A Oportunidade é de Ouro

Eu quero a Natália...

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras.Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e queela não faria nenhum desconto pela fidelização.O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o levapara o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote entrega odinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta aovelhinho:- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? '- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'

* Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.(Albert Einstein)

120 segundos de pura dor

macaco maluco....ou com vontade de morrer!

atletas que quase foram aos jogos olimpicos

testemunhos do best

apanhados da tv

Funerária Central...encomende já o seu

Ai se o Abel Xavier descobre...

A americana Sandy Pawns, cabeleireira de cães e dona de uma loja para animais inova e transforma os cães em outros animas como camelos, pavões e até galinhas.
Com uma tosquia, pintura artística e muita imaginação, ela faz qualquer coisa…Será que o nosso Abel Xavier já descobriu esta fada da tesoura? Ora «check this out»...

grandes frases jornalisticas

comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque :

"os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês..."

(em directo do além...)

relato de futebol:

"chega agora a informação...

o jogador que há pouco saiu lesionado sofreu uma

fractura craniana no joelho."

(mais uma estreia na medicina...)

rádio voz de Arganil:

"quatro hectares de trigo queimados.em principio trata-se de um incêndio..."

(em princípio...mas pode ser uma inundação)

jornalista da RTP:

"é trágico!

está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"

(trata-se de uma nova variedade de árvores...)

rodapé do telejornal da SIC:

"o assassino matou 30 mortos"

(era para ter a certeza que estavam bem mortos...)

jornalista da TVI:

"foi assassinado mas não se sabe se está morto."

(era melhor pedir ajuda ao assassino dos 30 mortos...)

jornal TVI,Manuela Moura Guedes:

"um morreu e o outro está morto."

(no comments...)

jornalista da TVI:

"as chamas estavam a arder!"

(fantástico!...)

jornalista da TVI:

"estão zero graus negativos."

(ok...)

Novas tecnologias

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.

O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:

- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem,aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... Havia necessidade disso?

- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...

- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! PORFAVOR, TENTE DE NOVO!

Rapto - Assembleia da República (Urgente)‏

URGENTE


Precisamos da sua ajuda!!!

Um Grupo armado auto-denominado ' Mensageiros de A-Ka ' raptou esta manhã um grupo de deputados que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente que às 11 horas não estavam lá muitos).

Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.

Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.

Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!

Conseguimos até agora:

- 1.580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
- 1.320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
- 3.125 litros de gasóleo
- 2.175 de gasóleo agrícola
- 578 caixas de fosforos
- 321 isqueiros

Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.

Aceitam-se tambem botijas de gás.

Se você apagar esta mensagem, é porque não tem coração...Por favor, leia e ajude...

PORTUGAL PRECISA DE SI !!!

O ponto G‏

carta de uma mãe para o filho

Querido filho Manoel Joaquim:



Escrevo-te estas linhas para que saibas que a mãe está viva. Vou escrever bem devagar,
pois sei que não consegues ler depressa.


Caso estejas sem tempo para escrever à mãe, manda-me uma carta dizendo que quando
estiveres mais tranquilo vais mandar notícias.


Temos agora uma máquina de lavar roupa.
Mas não trabalha muito bem. Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi.
Vais ver que esta marca Hydra não é das melhores.


Tua irmã Maria está grávida.
Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos dizer-te
se vais ser tio ou tia.


Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele.
É o responsável pelo corte da relva no cemitério.


Quem anda sumido é o teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.


Lembras-te do tio Joaquim? Então... afogou-se o mês passado num depósito de vinho.
Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles.


O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio.


Os engarrafadores de refrigerante daqui finalmente tiveram a grande ideia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui". Facilitou-nos muito a vida.
Espero que os daí façam a mesma coisa.


Caso esteja difícil para ti, a mãe manda-te algumas garrafas.



Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Na semana passada fechou o carro com as chaves dentro.
Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos
de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.


Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só choveu duas vezes.
Na primeira vez choveu durante 3 dias e na segunda vez choveu durante 4 dias.


Esta carta mando-a através do Gabriel, que vai amanhã para aí.
A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?


Lembrei-me de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas
escrever-me… Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa, mas levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.


Se encontrares a Teresa, dá-lhe "um olá" da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.


Adeus.
Tua mãe que te ama.
Fátima Manoela da Alcova


P.S.: Ia mandar-te 2.000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope.

Se a moda pega....

Em França, mais de cem professores do ensino primário, liceal e universitário concentraram-se junto ao Ministério do Ensino Superior no dia 3 de Fevereiro. Imagine-se que decidiram manifestar-se...arremessando sapatos!
Aparentemente, o jornalista que fez pontaria ao Bush não fazia ideia que o seu acto faria tanto sucesso. E se arrisco dizer que o pobre coitado teve má pontaria ou que o Bush teve bons reflexos, o mesmo poderá não acontecer no dia 10 de Fevereiro. Passo a explicar.
Ainda em França, a UNEF (organização estudantil) convocou uma manifestação de estudantes para dia 10 deste mês. Considerando que nas assembleias gerais estiveram presentes 20 mil estudantes, imagine-se se na manifestação um número mais significativo que este resolve arremessar sapatos...
Com boa ou má pontaria, dificilmente algum não acertará num potencial alvo.
Imagine-se as pessoas mais desatentas na rua a perguntarem « O que é aquilo? Será um bando de pássaros? Será um grupo de super heróis? Não!!! Sapatos Jean Paul Gaultier!!»
Começo a pensar que nós portugueses devíamos entrar nestas iniciativas. Porque não criar o movimento «lançamento do belo do cocó»?. Aproveitar que somos um país rico em «prendas» nas ruas e aderir com força ao movimento. Sim, porque lançar sapatos numa época de crise só nos deixaria ainda mais descalços...
Assim, convido os meus patrícios a manifestarem-se em situações sociais que se justifiquem, de maneira mais...ecológica, biodegradável e não tão violenta, já que somos um povo de brandos costumes.Vamos, portanto, dizer não ao sapato e sim ao «belo do cocó»!!

Isto soa-lhe a familiar? A mim também...

Irmã Selma - Terça Insana