O padre estava a atender no confessionário, quando lhe deu uma
Daquelas inadiáveis vontades de ir à Casa de banho. Como as confissões
não podiam ser interrompidas, chamou uma freira que passava por Ali
Para o substituir por alguns intantes. Deixou-lhe uma lista dos
Principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solicita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que confessou logo:
- Padre eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o teu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...
A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre
Dar o cu. Sem saber que penitência deveria Dar, pediu licença e saiu à
Procura do padre. No caminho, encontrou o sacristão e perguntou-lhe:
- Diz-me, o que é que o padre dá para quem dá o cu?
O sacristão respondeu:
- Ele a mim dá-me um pastel de nata e uma coca-cola...
O que podes fazer no elevador para passar o tempo:
ResponderExcluir1. Assoa-te e oferece-te para mostrar o conteúdo do lenço aos outros passageiros.
2. Com uma expressão de dor, dá palmadas na testa e vai murmurando:
"Calem-se, todos vocês! Calem-se!"
3. Assobia continuamente as primeiras oito notas do "Assejere" sem parar.
4. Abre uma nesga da tua mala ou carteira e, enquanto espreitas lá para dentro, pergunta "Têm ar suficiente aí dentro?"
5. Oferece etiquetas com nomes a quem entrar no elevador. Usa a tua virada de pernas para o ar.
6. Mantém-te quieto e em silêncio no canto do elevador, virado para a parede, sem sair em nenhum andar.
7. Ao chegar ao teu andar, tenta abrir as portas com as mãos, rangendo os dentes e gemendo com o esforço, e de seguida age embaraçado quando elas se abrirem sózinhas.
8. Inclina-te para os outros passageiros e sussura: "Aí vem a patrulha dos macacos!"
9. Cumprimenta toda a gente que entrar no elevador com um caloroso aperto de mão e pede-lhes para te tratarem por Almirante.
10. No piso mais alto, mantém a porta do elevador aberta e exige para que permaneça assim até tu ouvires a moeda que deixaste cair pelo poço do elevador bater no chão.
11. Olha fixamente os outros passageiros com um sorriso de orelha a orelha e depois anuncia: "Tenho meias novas!"
12. Quando pelo menos oito pessoas tiverem entrado no elevador, geme lá de trás "Oh não, raio de altura para ficar enjoado!"
13. Mia ocasionalmente.
14. Faz apostas com os outros passageiros em como consegues enfiar uma moeda de 10 cêntimos no teu nariz.
15. Mantém as pernas juntas enquanto vais dizendo "Tenho de ir, tenho de ir?" e depois suspira e diz "Ooops!".
16. Mostra uma ferida aos outros passageiros e pergunta se parece infectada.
17. Grita "Cá vamos nós!" sempre que o elevador descer.
18. Leva contigo uma caixa térmica com um autocolante a dizer "Cabeça Humana".
19. Observa fixamente um outro passageiro e diz "Tu és um DELES!" e refugia-te no canto mais afastado do elevador.
20. Arrota e diz "Hmmmm? Delicioso!"
21. Usa um fantoche na tua mão e fala com os outros passageiros "através" dele.
22. Quando o elevador estiver silêncioso, olha em volta e pergunta "De quem é o telemovel que está a tocar?"
23. Diz "Ding!" em cada andar que o elevador parar.
24. Pergunta "O que é que isto faz?" e carrega no botão vermelho.
25. Ouve as paredes do elevador com um estetoscópio
26. Desenha um pequeno quadrado no chão à tua volta com giz e explica aos outros passageiros que isto é o teu "espaçozinho pessoal".
27. Dá uma dentada numa sanduiche e pergunta a outro passageiro "Queresh ver o que enho na inha oca?"
28. Diz numa voz demoníaca: "Preciso de encontrar um corpo mais apropriado."
29. Faz barulhos de explosões sempre que alguém carregar num botão.
30. Usa óculos de Raios-X e olha sugestivamente para os outros passageiros.
looooooooool muito bom xD estás contratada para fazer parte do staff da treta queres ?
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